Работа с созависимыми отношениями в любви, дружбе и партнерстве

Материалы 8 московской психодраматической конференции. Москва,2010

Статья рассматривает часто встречающийся в психотерапевтической практике клиентский запрос о неудовлетворительных отношениях между близкими людьми. Дается понимание механизмов созависимых отношений, стадии их развития, способы работы на каждой стадии, а также некоторые техники, используемые автором в работе с этой темой.

Тема созависимости обширна и постоянно находится в сфере внимания как исследователей, так и психологов-практиков. Больший акцент ставится на изучении созависимости в семьях, где есть зависимый член семьи. Однако, в своей практике я часто сталкиваюсь с проблемой созависимых отношений между людьми, состоящими в дружеских, любовных или партнерских отношениях. Несмотря на общие закономерности созависимости, в подобных случаях есть своя специфика, которую необходимо учитывать при работе с этой темой. Во-первых, созависимые отношения в любви, дружбе и партнерстве совсем не обязательно создаются с партнером, у которого есть какая-то деструктивная зависимость (игровая, алкогольная и т.д.). Во-вторых, созависимые отношения могут приносить массу положительных эмоций обоим партнерам, и, в отличие от общения, например, с алкоголиком, не требуют великих жертв и усилий по спасению от пагубной привычки. Тем не менее, созависимые отношения могут приносить и много страдания и влиять на выбор жизненного пути.

Вначале мы рассмотрим отношения, которые строятся не на фундаменте любви или дружбы, а только на паратаксическом искажении – искажении межличностной реальности, в основе которой лежат неудовлетворенные внутриличностные потребности. Тогда человек видит не реально существующего объект любви, а образ, созданный собственной фантазией (Салливан). Потом перейдем к рассмотрению «хороших» созависимых отношений, в которых есть фундамент любви или дружбы, а не только паратаксическое искажение.

Одна из самых распространенных историй клиентов, пришедших на терапию – это история о болезненных отношениях – чаще всего любовных, но и дружеских и партнерских тоже. Люди, пришедшие работать с данной темой, находятся на разных стадиях этих отношений – от начала их построения до уже многолетней жизни или дружбы с партнером. Их объединяет одно – ощущение постоянной, выматывающей душевной боли.

Созависимые отношения, как правило, не всегда становятся болезненными сразу. Существует несколько стадий, которые можно выделить по основанию испытываемых клиентом ощущений комфорта или дискомфорта от этих отношений.

1 стадия – назовем ее «эйфория» – характеризуется восторженностью, упоением, подъемом настроения и т.д., присущими любой влюбленности. Иногда этой стадии предшествует недолгое сопротивление с попытками анализа и рефлексии: «Нужны ли мне эти отношения, тот ли это человек, который мне нужен…». Однако даже если сомнения сильны, человек все равно продолжает общаться и встречаться с объектом. Не останавливает и известие о том, что другой человек женат (замужем), или еще находится в отношениях. Привычные отговорки: «Мы просто друзья. Он (она) мне нужен для приятного времяпрепровождения. Пусть ухаживает, приезжает, если ему (ей) это надо…». Ловушка еще не захлопнулась, но клетка уже окружает со всех сторон. Сопротивление заканчивается при малейшем намеке на то, что данный объект уйдет.

2 стадия – «упорная эйфория» – наступает довольно быстро и характеризуется появлением первых сомнений, которые игнорируются, неустраивающее поведение партнера объясняется и оправдывается. На этой стадии сигналам неблагополучия не придается особого значения, они задавливаются и вытесняются. Человек склонен объяснять их появление собственным несовершенством, неправильным поведением, тонкой и ранимой душой партнера, его тяжелым детством. Например, мужчина (или девушка) не звонит неделю – «он очень занят на работе, у него сейчас проект на сдаче»; недоволен и устраивает истерику по поводу ее встречи с подругой (другом) – «он очень скучает без меня, я ему очень нужна»; выделил одну только полку в своей квартире, в которой они живут уже два месяца – «он любит свободу»; уехал ночью в клуб без предупреждения один – «он очень свободолюбивый и независимый»; партнер ведет себя на вечеринке так, как будто они не знакомы – «я его обидела», рассказывает о своей предыдущей любви – «он очень болезненно переживает предательство с той стороны» и т.д. Человек старается вести себя в соответствие с требованиями партнера, все более и более ограничивая свою свободу и пренебрегая своими потребностями.

Как правило, на этой стадии человек не приходит на терапию с этой темой или, придя на терапию, хочет понять, что он не так делает, и как надо себя вести, чтобы партнер стал относиться к нему по-другому.

3 стадия – «боль» – сомнения усиливаются, но объяснения и оправдания продолжаются. Именно на этой стадии появляется и все более усиливается выматывающая, непрекращающаяся душевная боль. Ее уже невозможно игнорировать, с ней приходится жить. Как правило, на этой стадии люди обращаются за помощью. В основном запрос на работу с данной темой может выглядеть как попытка человека разобраться, что в нем самом не так, что заставляет его партнера пренебрежительно к нему относиться, и что, может, стоит тогда расстаться, если не получается выстроить удовлетворяющие клиента отношения. Несмотря на всю «вкусность» такого запроса для терапевта, когда клиент хочет работать над собой, много думает, анализирует отношения, себя и партнера, попадаться на это не стоит. При ближайшем рассмотрении внутренний запрос звучит так: «Как мне себя еще изнасиловать, чтобы не чувствовать боль». Иногда так и говорят: «Я хочу научиться по-другому реагировать на то, что не нравится, не чувствовать боль, не замечать, не видеть, не слышать».

Довольно часто терапевту сразу становится понятно, что хорошего будущего у этих отношений нет, что поведение партнера невозможно объяснить никакими ни психологическими, ни просто человеческими причинами, что это мучительная зависимость от человека или отношений. Существует соблазн, в таком случае, прямо и честно заявить клиенту про невозможность переделать партнера, про то, что эти отношения не будут никогда такими, какими их хочет видеть клиент, что партнер ведет себя безобразно, и это говорит о его непорядочности (особенно если он женат или замужем) и т.д. Именно это клиент чаще всего и слышит от своих друзей и родственников, именно для того, чтобы опровергнуть их слова он и пришел к терапевту. Поэтому, при всем соблазне высказать свое мнение или показать наглядно (если дело происходит на группе) всю правду, работать нужно очень аккуратно.

Основные задачи:

1. Проверка – все ли сделано клиентом для улучшения отношений, для изменения поведения партнера. Последовательно, действие за действием, клиент придумывает и проверяет новые паттерны поведения. Как правило, многие способы он уже опробовал, но остается надежда, что что-то осталось неиспробованным. 
2. «Раскачка» – усиление недовольства поведением партнера, постепенный поворот восприятия с собственных недостатков на неприглядное поведение партнера. 
3. Смещение фокуса внимания с партнера на себя – свои потребности, нужды, проблемы и т.д. 
4. Работа над собой, своими проблемами. Постепенно соотношение времени на сессии, затрачиваемое на прояснение вопросов: «Почему он так себя ведет?» и вопроса: «Как так получилось, что я все это терплю» меняется в сторону последнего все больше и больше. 
   
   

4 стадия – попытки разрыва – надежда на изменения отношений. На этой стадии человек предпринимает компульсивные попытки прекратить отношения. Боль становится настолько сильной и постоянной, что выносить ее уже невозможно. Человек объявляет о прекращении отношений, уезжает внезапно из дома, где живет вместе с партнером, не подходит к телефону, прячется и т.д. В основе подобного поведения лежит надежда, что партнер наконец-то поймет, что он теряет с его уходом. Попытки заканчиваются провалом, так как довольно быстро решимость сменяется страхом, вполне, кстати, обоснованным, что партнер прекрасно обойдется и без этих отношений. Поэтому, любой намек на примирение, даже сделанный в некрасивой, хамской форме, приводит к возвращению беглеца. Такие попытки могут повторяться раз за разом, выматывая и опустошая человека.

На этой стадии и, реже, на предыдущей часто появляется еще один любовник, друг или подруга, который включается в отношения, образуя треугольник. Задача его состоит в том, чтобы снизить напряжение и оттянуть на себя внимание. Кроме того, делается так, что его наличие становится известным партнеру, опять же таки в надежде на то, что партнер спохватится и изменит свое отношение (читай, полюбит).

Особо мучительной является ситуация, когда партнер женат (замужем), либо находится в отношениях. Тогда наш клиент является третьим в треугольнике, а его новый любовник третьим в их отношениях с партнером. Если и у жены (мужа) партнера в свою очередь есть отношения на стороне, то все запутывается самым нелепейшим образом. Но здесь становится возможным определение роли клиента как третьего в треугольнике, как функцию, а не как предмета любви или дружбы. Подобная интерпретация практически невозможна на первых порах работы с созависимыми отношениями. Только когда человек немного окреп, когда его недовольство партнером и его обращением с ним достигает известной степени, возможно определение отношений как функциональных, то есть выполняющих определенную задачу для каждого из партнеров.

«Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом» (Уайнхолд, Уайнхолд, стр.5, 2005). Каждый зависит от своих собственных, нереализованных потребностей, удовлетворить которые он стремится за счет других людей. Поэтому чаще всего на бессознательном уровне, а иногда и сознательно, люди требуют от партнера, чтобы тот его обслуживал. Этим объясняется так называемая функциональность отношений, то есть, рядом будет не человек, а функция, без которой сам человек порой не нужен.

5 стадия – окончательный разрыв – надежда остается. На этой стадии человек окончательно решает прекратить отношения, но надежда все-таки остается. Постепенно ее становится все меньше и меньше, человек в терапии все больше и больше работает над своими проблемами, учится удовлетворять свои потребности сам, не рассчитывая на других людей.

6 стадия – горевание. Выход из созависимых отношений.

Интересно, что несмотря на то, что человек выходит из неудовлетворительных отношений, несмотря на то, что он уже длительное время работает в терапии и научился ориентироваться на себя, свои возможности, умеет во многом удовлетворять свои потребности сам, имеет окрепшее Я, он, как правило, вновь попадает в созависимые отношения. Отличительной особенностью, однако, является то, что человек, находясь в новых созависимых отношениях, имеет наблюдающую часть Я, с помощью которой, как бы проверяет все, что было наработано в терапии. Кроме того, новые созависимые отношения напоминают тренировочный плацдарм, где клиент отрабатывает новые навыки и умения. Он учится применять на практике все, о чем много говорилось в процессе терапевтической работы. Довольно быстро эти отношения себя исчерпывают и клиент относительно легко из них выходит. Очень редко, но все же бывает, что новые созависимые отношения складываются удачно и в них присутствует любовь. Тогда также проверяются все наработки, и у этих отношений может быть будущее.

Обычно, все же, новым отношениям предшествует период одиночества, то есть человек не состоит ни в каких отношениях, о чем раньше даже помыслить не мог. Созависимые люди либо находятся в отношениях, либо ищут их и страдают от их отсутствия. Здесь же нет ни страданий, ни поисков. Клиенты определяют это время как отдых, и начинают получать истинное удовольствие от общения с самим собой.

Что же так привлекает в созависимых отношениях? Что держит в них, несмотря на боль и страдания? Что заставляет людей продолжать общаться с мучителем даже тогда, когда становится понятно, что ничего изменить нельзя? Все эти вопросы освещаются в литературе достаточно подробно. В основе лежат неудовлетворенные базовые потребности в любви, заботе, принятии, уважении, безопасности, структурированности и доверии к миру, нереализованные в детстве при взаимодействии со значимыми объектами. Поэтому, нереализованная потребность так и остается нереализованной и требует своего удовлетворения во что бы то ни стало. Но так как человек, потребности которого не слышали и не замечали, не умеет сам о себе заботиться, то он ищет объект, который будет это делать для него. Как правило, он ищет именно такой объект, который похож на значимого объекта из детства по каким-то базовым и основным параметрам, а именно по степени его способности удовлетворять его потребности. Естественно, выбранный объект в этом абсолютно точно копирует фигуру из детства, будучи неспособным удовлетворять потребности партнера. То есть, если у клиента мать была «холодная» и мало давала тепла, то клиент найдет партнера, который не в состоянии давать тепло, тоже «холодного» и т.д. Человек, на глубоком бессознательном уровне считает, что он виноват в том, что его не любили, не уважали и т.д. Он мало «старался» заслужить любовь, тепло и внимание. Поэтому он старается сейчас в новых отношениях.

Чтобы проверить это на практике можно попросить клиента выбрать основные особенности своего партнера, друга или любимого, а потом попросить выбрать основные черты матери или отца. Как правило, клиент сам знает, на кого похож его партнер в своей основе. Потом просим поставить, если возможно, эти черты напротив друг друга, если есть пара. А потом выбрать из сложившихся пар самую значимую. Часто бывает, что сочетаний соответствия довольно мало или нет вообще. Но то, что остается и есть основа нереализованной потребности. Человек, как бы замазывает для себя главную особенность другими чертами, выбирая, как ему порой кажется, абсолютно противоположную личность значимому объекту из детства.

Тем не менее, в начале отношений, часто бывает, что партнер вроде бы дает то, что хочет клиент, вернее, клиенту немного и надо, чтобы создать себе иллюзию. Далее, иллюзия расцветает пышным цветом и клиент подтягивает все поступки, объясняет их, придумывает и т.д. в соответствие со своими потребностями. Таким образом, в созависимых отношениях человек получает бонусы мощнейшей силы.

Анализируя бонусы, получаемые от созависимых отношений, и темы, на которые мы в результате выходим, я сделала примерную таблицу соответствия бонусов и тем. Таблица не претендует на полноту и точность. Еще недостаточно наблюдений, чтобы можно было сказать о четкости этого соотношения, но некий ориентир в психотерапевтической работе она может дать.

Самое трудное в работе с темой созависимых отношений – это работа над мотивацией клиента. Над тем выбором, который он делает (или не делает) в пользу себя, своего развития, своей жизни. Как только этот выбор сделан окончательно, клиент готов работать с любыми темами, которые всплывают. Помимо страха отказа от бонусов, я заметила, что одним из мощнейших тормозов может служить и страх немедленных действий. В восприятии клиента, если он что-то осознал и понял, это нужно сразу же менять, иначе он тогда…. И далее идут обычные для него уничижительные эпитеты. Поэтому, клиент будет сопротивляться не только из-за потери бонусов, а и из-за ощущения долженствования. Внутренне ощущая, что работа с этой темой скорее всего приведет к прекращению отношений, и не чувствуя в себе сил, на данный момент жизни, что-либо менять, клиент не будет осознавать из последних сил. Я обычно «даю разрешение» ничего не менять сразу и быстро, делая акцент на мудрости психики клиента, которая сама знает, когда и что делать. Если приходит внутреннее твердое решение, то никаких усилий на его осуществление прилагать не нужно.

Одно из простых упражнений, применяемых как на тренинге, так и в индивидуальном консультировании, и призванное раскачать клиента, проходит под кодовым названием «А оно мне надо?». Официальное же его название: «Я – Королева». Эта работа направлена на усиление протеста против неудовлетворяющих отношений. Лист ватмана делится на 2 неравные части. В большей части делается коллаж (или рисуется) на тему «Я-Королева». Потом долго вместе с клиентом восхищаемся уникальности и поразительной красоте сущности внутреннего и внешнего мира клиента. Затем узкая оставленная часть делится поперек напополам, и в верхней части рисуется или крепится образ отношений, которые присутствуют в жизни клиента сейчас или тянутся из прошлого воспоминаниями, и которые неудовлетворяют и мучают клиента. Потом, глядя на несоответсвие этих двух частей, клиент задает себе вопрос: «А оно мне надо такое отношение? Это то, что мне нужно, что я заслуживаю?». Дальше он делает, что хочет с этой частью и рисует (или крепит) в оставшейся свободной части то, чего он достоин как Королева.

Еще одно простое упражнение – это сравнение вклада в построение отношений каждого из партнеров. Обычно, на вопрос, сколько процентов каждый из партнеров должен вкладывать в отношения, клиент отвечает: 50% на 50%. И задумываются, когда их спрашиваешь: «Получается, что каждый из партнеров должен вкладываться лишь наполовину? Ведь только 100% с каждой стороны говорят о том, что человек делает все от него зависящее, чтобы отношения были хорошими. Если же один из партнеров выкладывается на все 100%, а другой всего лишь на 50% или 70%, то нарушается баланс «давать-брать», и одному приходится брать на себя те лишние 50% или 30%, которые недодал другой. Становится понятна усталость в отношениях у того, кто дает больше. Можно попросить, отметить встречу посередине и встать клиенту на том расстоянии от серединки (встречи), на котором находится он сам, а потом его партнер. Иногда бывает и наоборот, клиент стоит гораздо дальше от «места встречи», чем его партнер.

Когда отношения строятся на фундаменте любви, то созависимость не приносит столько боли и страданий. Однако и здесь возникает масса трудностей, обид и недомолвок. Нарастающее напряжение невозможно объяснить причинно-следственным образом, ведь ничего конкретно плохого не происходит, еще недавно было так хорошо вместе и вот сейчас стало тяжело, обидно, непонятно… Как правило, пара с трудом, но преодолевает попытки каждого удовлетворить свои потребности за счет другого. Даже без помощи психотерапевта, они могут договориться и давать друг другу, кто сколько может и столько, сколько может. Для понимания тех процессов, которые на данном этапе происходят с парой, друзьями или партнерами, я даю обычно простое и очень эффективное упражнение. Я прошу людей встать так, как им кажется должны быть идеальные взаимоотношения. С любимыми становятся тесно обнявшись и прижавшись друг к другу. Далее я прошу стоять так долго. А потом начать двигаться к своей цели. Обычно люди говорят о том, что вначале очень тепло, комфортно, уютно, потом начинается напряжение, усталость, стремление изменить положение и т.д. А вот когда они начинают двигаться к СВОЕЙ цели появляется некоторая динамика, которая отражает их отношения в жизни: толкания и борьба, подчинение одного другому, ведение партнера к СВОЕЙ цели или стояние на месте.

Созависимые отношения характеризуются местоимением МЫ. Любое разделение рассматривается как измена и предательство. МЫ любим одни и те же фильмы, МЫ едим одну и ту же пищу, МЫ везде и всегда вместе, МЫ две половинки, которые нашли друг друга. Можно представить себе такие ущербные половинки, которые, прихрамывая, тащатся по жизни, только и думая, где найти другую половину? А потом, создав целое из ущербного с ущербным, слепляются в надежде, что собственную ущербность восполнит партнер. И действительно, вначале так и бывает, что партнерам очень хорошо вместе, они с удовольствием отдают и берут, создается ощущение, что каждый наполнен и целостен. Позже, правда, у каждого могут возникнуть ощущения нарушения баланса давать-брать, но и это преодолимо, так как претензии можно хоть как-то озвучить и обсудить. Но главный подводный камень, невидимый вначале даже вооруженным психотерапевтическим глазом, находится не в этом, а в таком, на первый взгляд незаметном явлении, как развитие. То, что система начинает сопротивляться изменениям, особенно, если один из ее членов идет на терапию – факт давно известный и описанный многократно в литературе по семейной системной терапии. Однако, я обратила внимание на то, что сопротивление может возникнуть именно у того, кто является агентом изменений. В какой-то момент у клиента в терапии наступает застой, и вроде бы его партнер не сопротивляется явно, а принимает изменения, которые происходят с его любимым, и вроде бы тревога, сопровождающая начало терапии у всех членов системы, улеглась, и вроде бы изменяется системное пространство в благоприятную сторону и т.д., а клиент начинает пробуксовывать. Раз за разом он заявляет темы, в которых нет энергии, они расплывчаты и туманны. У клиента растет недовольство терапией, появляется ощущение бессмысленности терапии и обесценивание проделанного пути. И если раньше в терапии мы работали с тем, чтобы выдерживать сопротивление системы, то сейчас мы работаем уже со страхами самого клиента внутри системы. Это именно страхи, связанные с конкретным партнером – самым близким человеком на данный момент жизни, а не страхи, порожденные страхом страха, или другими не связанными с системным взаимодействием моментами. Клиент начинает тормозить себя сам, боясь оторваться и взять на себя полностью ответственность за свою жизнь. Ведь созависимые отношения хороши тем, что можно всегда сказать, что это другой виноват в том, что ты не реализован, не развиваешься, не занимаешься любимым делом и т.д. А здесь, ведь не тормозят же, иногда даже и помогают, а вперед идти страшно. У клиентов всегда возникает ощущение, что они сильно отрываются и уходят так далеко, что их не догонит партнер, и отношения прекратятся. Иногда так и бывает. Если фундамент отношений строится не на любви, вероятность прекращения отношений велика. На этом этапе клиент делает выбор: идти ему по своему собственному пути или нет. Будучи в терапии – осознанный. Выбор должен быть однозначным, без всяких «если» и «но». С помощью небольшого моделирования мы смотрим, что будет с партнером, если клиент пойдет своим путем к своей цели, своим развитием. Интересна картина, которая часто проявляется: вначале клиент уходит вперед, потом его партнер начинает подтягиваться, и далее сам уходит вперед, и тогда уже наш клиент остается позади. Развитие каждого неравномерно, и в этом вся прелесть отношений не между ущербными половинками, а между целым и целым. Тогда с партнером всегда интересно, всегда ново.

Ну и, наконец, коротко о созависимых отношениях, которые иногда (если честно, то довольно часто) возникают между психотерапевтом и клиентом. Однажды на супервизию пришла начинающая коллега, которая принесла случай, с которым она работала уже в течение года. Ее запрос был довольно расплывчат. Она заявила свои ощущения, что что-то в терапии с какого-то момента пошло не так. Клиентка моей коллеги стала меняться и менять свою жизнь серьезным образом: она поменяла работу, которая ее не устраивала, рассталась со своим молодым человеком, с которым имела отношения длительное время и сейчас подбиралась к прямой разборке с родителями – она готова была уже озвучить многие претензии маме. Вроде бы это хороший результат терапии, но коллега ощущала тревогу и недовольство. При ближайшем рассмотрении оказалось, что терапевт стала тормозить развитие клиентки, будучи сама еще не до конца проработанной, а именно, у нее были пока еще не решены проблемы с родителями. Поэтому, испугавшись, коллега стала отговаривать клиентку от ее намерения поговорить с мамой. Созависимые отношения психотерапевта и клиента – это особая тема, которая, однако, имеет много общего с темой, описанной здесь.

Таким образом, работа с созависимыми отношениями и сложна, и интересна, и многогранна. Она зависит от многих факторов: от стадии, на которой находится клиент, от мотивации клиента, от выбора на определенном этапе, от силы сопротивления системы и т.д.

Список рекомендуемой литературы 

1.Мак-Вильямс Н. Психоаналитическая диагностика: Понимание личности в клиническом процессе. – М.: Независимая фирма «Класс», 1998. 

2.Манухина Н. Созависимость глазами системного терапевта. – М.: Независимая фирма «Класс», 2009. 

3.Салливан Г.С. Интерперсональная теория в психиатрии. – КСП+, Ювента, 1999. 

4.Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. – Независимая фирма «Класс», 2005.