Как найти верную реакцию в неприятных ситуациях
«Я слишком остро реагирую. Наверное, я инфантильный человек. На меня навалили кучу чужой работы, и я пошла возмущаться. А мне говорят, ну что ты как ребёнок. Наверное, я действительно веду себя как ребёнок. Моя мама опять сказала, что я ни на что не гожусь. И я взбесилась. Значит, я так и не сепарировалась?», - подобные речи я слышу очень часто. Так часто, что пора уже об этом написать. Коротко эти жалобы можно сформулировать так: «Я до сих пор злюсь, когда меня злят, и обижаюсь, когда меня обижают».
На самом деле не «до сих пор», а «уже». Человек в процессе терапии или просто в процессе своего становления начинает себя больше уважать, ему уже не нравится чужое безобразное поведение. И он уже замечает то, что раньше проглотил бы даже не заметив. Парадокс тут в том, что часто люди воспринимают свою растущую силу как слабость. Словно в умах многих людей существует некий могучий и бесстрастный эталон психологического здоровья. Этот мифический психологически здоровый человек ни на что эмоционально не реагирует. Но каким-то мистическим образом с ним никто и не позволяет себе вести себя непозволительно. Или он может поставить обидчика на место ну ни капельки не разозлившись. И, самое главное, его ничего не задевает. Некий супер человек получается. Только вот куда этот сферический идеал в вакууме дел нормальные человеческие эмоции и где он берет силы жить - не понятно.
Да, когда растёт внутренняя автономия, многое уже глубоко не задевает. В том смысле, что ты непринимаешь чужое хамство как заслуженное поведение, как истинную характеристику твоей личности. Но это не значит, что оно не раздражает. И на него нельзя отреагировать. И где эта грань «слишком - не слишком»? Любому нормальному человеку может быть неприятно чужое поведение. И если мы не даём ту реакцию, которую на самом деле хотим, то потом остаётся осадочек. А зачем он нужен «психологически здоровому человеку».
И если мне действительно нахамили? А если и в самом деле меня обидели? Вполне естественно разозлиться, обидеться, высказать, покачать права и т.д.
Но бывает ведь и правда эмоциональная реакция с перехлестом, после которой долго приходится успокаиваться. Бывает, что чьё-то поведение задевает наше не очень устойчивое ощущение собственной ценности. И такая «острая реакция» это не инфантилизм или слабость, а голос крепнущей психики: «Со мной так нельзя». И постепенно человек напитывает собственное уважение к себе таким образом, утверждается в том, что у него есть права и достоинство.
Есть и другой момент. Когда человек учится отстаивать себя, поначалу маятник качается в другую сторону. Необходимо каждый раз как бы раскрутить себя, разозлиться как следует, чтобы перепрыгнуть через страх и повести себя непривычным способом. Человек ещё боится собственной силы, боится быть неудобным. Вдруг его опять, как в детстве, «накажут за плохое поведение». И тогда сделав два шага вперёд, он делает один назад и начинает наказывать себя сам, отчитывая себя за «слишком острую реакцию». Это тоже нормально. И впоследствии страх уходит. И человек не особо задумываясь реагирует так, как чувствует. А спонтанная реакция, как известно, самая лучшая. При этом нарабатывается набор социальных способов поведения в разных социальных ситуациях. Попробовав так и сяк, человек уже знает, в какую форму лучше облечь свой гнев, как лучше отстраивать свои границы в разных ситуациях. И, главное, в итоге появляется доверие своим чувствам и мудрости психики, которая отлично знает, на что и как ей реагировать.