Видели ли вы когда-нибудь, как прежде чем наорать или ударить кого-то человек как будто зависает на секунду?
Или как перед нападением происходит наскакивание на противника, ругань и угрозы? Конечно, это больше видно со стороны, потому что когда собираются напасть на тебя словесно или не дай бог физически, особо ничего не заметишь. Эти словесные угрозы и мимолетная пауза нужна агрессору, чтобы быстро оценить риски нападения, почувствовать твой страх и рассчитать дозу воздействия: чтобы не слишком сильно, а то ты впадешь в буйную истерику и поколотишь его, но и достаточную для твоего смирения.
Бывает, что человек как будто себя накачивает на агрессию, заводится. Начинает на повышенных тонах и постепенно доводит себя до нужного градуса, после которого переходит к действиям.
Вот такие вот паузы говорят о том, что человек совершенно ясно отдает себе отчет в своих действиях, что он может рассчитать силу своей демонстрируемой злости и предвидеть последствия. И это очень хорошо чувствуется, поэтому так бывает обидно, когда не можешь дать сдачи, ответить агрессору, отразить его нападение. Поэтому-то и крутятся в голове постоянные мысли о том, как надо было ответить, что сделать и т. д. Поэтому долго не отпускает неприятное ощущение собственной слабости.
Если мы действительно встречаемся с «психом» или наркоманом или убийцей в душе, мы быстро-быстро делаем ноги и очень радуемся, что избежали худшего зла. Мы всегда чувствуем реальную опасность и старательно обходим ее стороной. И это правильно. Если человек не ценит свою жизнь, то он не будет ценить и чужую.
Но в подавляющем большинстве случаев агрессор знает, что делает. Он использует злость, чтобы подчинить, напугать другого и добиться своего. Это просто способ.
Если агрессор не встречается со страхом, то сила его затухает, и его первоначальный запал тихо растворяется. И тут даже дело не в том, чтобы «не показывать страха», а в том, чтобы его не чувствовать, вернее чувствовать свою силу. Но те взрослые, в душе которых есть застарелый детский страх, пугаются любой агрессии автоматически. Ведь у родителей никакой паузы не бывало, они начинали агрессировать внезапно. А чего им оценивать силы противника?
Ребенок априори слабее, с ним можно вести себя совершенно свободно, он все равно не сможет дать сдачи. И родители превращаются в распущенных насильников. А дети несут во взрослую жизнь сильнейший страх перед злостью, которая всегда в их восприятии заканчивается агрессией. Причем, достаточно, порой, недовольного тона, раздражения, кривого лица, чтобы испугаться и подчиниться. Или нужно потратить очень много сил, чтобы выдержать этот страх и отстоять хотя бы немного свое, или хотя бы сделать вид, что не сдался. Приходится тоже накачивать себя злостью, что очень энергозатратно.
То же самое происходит когда хочешь выразить и свое недовольство. Останавливает, что другой человек может расценить твое несогласие как агрессию и напасть в ответ. И мы останавливаемся, даже если очень сильно злимся. Получается, что сам ты остановиться можешь, а другой как бы и нет.
В нашем восприятии злость и агрессия — это одно и то же. Но это разные вещи. Злость — это эмоция, которая абсолютно нормальна, когда у тебя что-то не получается, когда хочешь получить что-то, а не дают, когда другой человек делает неприятные для тебя вещи. А агрессия — это поведение. И любой человек, кроме как неадекватный, может себя контролировать и остановиться даже при очень сильном приступе злости. Поэтому злость не равна агрессии.
Агрессию человек выбирает сам, как метод воздействия. Это нежелание себя останавливать и контролировать. Может бывали у вас случаи, когда ужас как хочется двинуть кого-то слабее вас или наорать на него, и своему ребенку тоже хочется дать по попе, так бесит. Если прокрутить как в замедленной съемке свои реакции и действия, то можно уловить этот самый момент выбора.
Если связка злость агрессия хоть понятна, хотя и не оправдывается, то агрессия без злости, на мой взгляд, страшная история. Это холодный расчет и утверждение своей власти. У такого человека холодные глаза и в душе ему весело.
Когда у меня прошел страх перед агрессией, а привычка бояться агрессоров осталась, я стала тренировать другое поведение и останавливать свои привычные реакции сливаться из конфликта. Да, так в терапии бывает: что-то уходит, а привычка остается. И надо прикладывать специальные усилия, чтобы эту привычку поменять. Уж очень рано она сформировалась. Так вот, я стала тормозить свое привычное поведение слиться, и оставалась в конфликте. Я начала видеть, как агрессор использует угрожающие взгляды, легкое повышение тона, недовольную гримасу и наблюдает за реакцией. И интересно, что когда не встречает страха в глазах, то всегда отступает, переводит в шутку, или делает вид, что ничего такого не было. Ужасно противно.
Противно, потому что агрессор всегда выбирает того, у кого страх в душе. Сам он, как правило, слабый и трусливый человек с очень низкой самооценкой. И ему, чтобы чувствовать себя достойно нужно унизить и задавить другого человека, часто действительно достойного и хорошего.Агрессия — это не сила — это слабость, замешанная на чужом страхе.