#детскийпсихолог_ИСКиТ
Когда я сажусь писать о работе c детьми-дошкольниками, всякий раз не знаю, с чего же начать. Потому что жизнь в детском саду очень быстрая, не до раздумий. А после вытащить из этого водоворота событий что-то конкретное сложно. Всё сливается в один большой и длинный день. Ещё детский сад – место, где действуешь часто спонтанно и интуитивно, как умеешь, а потом сидишь вечером и перебираешь: «вот здесь не стоило так, а тут нужно было сказать совсем по-другому». Знаю, что у многих родителей происходит так же со своими детьми.
Но за несколько лет работы я точно поняла, что важны и играют ключевую роль не столько конкретные слова или действия, сколько общее отношение к ребёнку. Если оно уважительное, то не совсем корректные формулировки не опасны, ребёнок в первую очередь считывает отношение взрослого. Есть мнение, что уважительное отношение - это отношения с ребёнком "на равных". Что думаете?
Я всегда скептически отношусь к этому, когда слышу. На мой взгляд, это красиво звучит, но на деле опасная подмена.
Неоднократно встречала родителей, которые были как раз в таких отношениях «на равных», и, тем самым, навешивали на ребёнка совершенно непосильную ношу. Например, начинали советоваться с ребёнком 3-х лет, какой шкаф лучше купить в его комнату, а потом сами же злились и упрекали его, что выбрал не удобный. Ну не его (ребёнка) ума это дело в таком возрасте. Или когда отец 35 лет, любящий, хорошо относящейся к дочке 5 лет, вдруг спрашивает у неё разрешения пойти вечером с друзьями в баню. А она хмурится и говорит: "Нет-нет-нет, папа, только не сегодня!" Так и хочется спросить: папа, вы ничего не перепутали? Вы сами-то решили идёте вы в баню или нет?
Взрослый всегда должен оставаться для ребёнка взрослым, даже когда он дурачится, играет или бузит с ребёнком. Взрослый много чего должен решать сам, не спрашивая мнение малыша, потому что он отвечает за него, и потому что дети ещё плохо регулируют и понимают себя. Пример на тему регуляции. Ребёнку трёх лет дают выбор, будет он ложиться спать или нет?
А он не может понять и, тем более, выбрать, но уже вскоре он будет падать с ног и засыпать "лицом в тарелке". А взрослые ещё, бывает, высказывают ему потом: "ты меня подвёл, ты же выбрал сам, что спать не будешь, мы поехали, а ты уснул в машине и мне тебя пришлось тащить".
Взрослый должен выполнять по отношению к ребёнку множество воспитательных задач: он учит ребёнка, ставит ему границы, контролирует его, потому что это его роль. И только когда это так, ребёнок может ощущать себя спокойно, безопасно, нормально развиваться и жить своей детской жизнью, не заботясь о «взрослых» задачах.
В чём же, если не в "равенстве", тогда проявляется уважительное отношение к ребёнку?
Уважительное отношение - это:
- Когда у ребёнка есть возможность “встречи с собой” и взрослый ему это позволяет, то есть возможность ощутить свои телесные пределы, попробовать себя, рискнуть – это нужно ребёнку как воздух. Изучая и понимая себя, учась управлять телом, ребёнок крепнет. Но риск - это именно риск, то есть там, где страшновато. Это возможность лазить самому, забираться высоко, прыгать свысока, висеть вниз головой, плавать и нырять, жечь костры, экспериментировать и прочее прочее (вспоминая дворовое детство).
- Когда у ребёнка есть возможность нести реальную ответственность по своему возрасту и взрослый ему это позволяет. Ребёнок должен чувствовать, что польза, которую он принёс ощутимая и настоящая. Родители часто дают детям «поиграться» в помощь, на деле понимая, что всё равно в итоге всё сделают сами, не доверяя. Дети это считывают на раз и теряют веру в свою пользу.
- Когда у ребёнка есть возможность столкнуться с тяжёлыми переживаниями, правдой, негативными чувствами и взрослый ему это позволяет. И говорит с ним про эти чувства. Дети жадно ищут того, кто с ними всерьёз поговорит про смерсть, справедливость, предательство, добро, зло, развод, рай и прочее.
- Когда у ребёнка есть возможность жить в своём мире, который он придумал и где всё по его, и взрослый ему это позволяет - например, играть в домике из коробок или навешанных тряпок, который устроил сам, а не в специальном покупном домике. Когда у подростка есть возможность жить в своём бардаке в комнате. Вообще когда у ребёнка есть свои зоны невмешательства взрослого, где всё устроено "мной, для меня, по-моему".
- Когда у ребёнка есть возможность бессмысленно слоняться, изнывать от скуки, маяться и взрослый ему это позволяет, не дёргая и не занимая. А затем, конечно же, возможность найти себе занятие, тип отдыха самостоятельно, придумать игру.
- Когда у ребёнка есть возможность отличаться от взрослого, быть ребёнком, быть трёхмерным и взрослый ему это позволяет. Есть у детей специфические потребности, которые потом исчезают, например, рисовать на стенах, смотреть телевизор кверхногами или наматывая перед ним бесчисленные круги, сидеть под потолком, громко кричать и т.д. И понимать важность этих постребностей – тоже часть уважительного к ребёнку отношения.
Да уж, представим себе на минутку это картину… Получается, уважительно относиться к ребёнку – это позволять ему жить среди коробок и тряпок, изрисовывать стены, бессмысленно висеть вниз головой, кричать и жечь костры?? Так и слышу хор обоснованных возражений: “Беспризорники какие-то, а не дети”. “Какой родитель вообще это позволит?”, “Упадёт-разобъётся-поранится-обожжётся!”, “А как же воспитание? На шею сядут!”, “Ребёнку-то, может, и хорошо, они это любят, но зачем устраивать такой бардак?”.
Действительно, дети это любят и для развития ребёнка это крайне важно, но вот как быть взрослому? Как позволить случиться насыщенной детской жизни и не превратить свою жизнь в кошмар и бардак?
Действительно, дети это любят и для развития ребёнка это крайне важно, но вот как быть взрослому? Как позволить случиться насыщенной детской жизни и не превратить свою жизнь в кошмар и бардак?