Очень часто детей приводят к психологу, когда в семье назревает развод или идёт бракоразводный процесс.
При этом родители часто спрашивают: насколько ужасной травмой будет развод для их ребёнка? Как-то в сознании людей закрепилось то, что развод - это травма. «Полная семья» равно счастливое детство. «Отец ушёл из семьи» - ага, вот почему маньяк стал таким, психика наперекосяк сразу от одного развода.
И крайне редко звучат вопросы: «А не травмирует ли ребёнка, если мы будем и дальше при нем ругаться, а потом жаловаться ему друг на друга?» «А сможет ли он построить счастливые отношения, если будет видеть, как родители всю жизнь только терпят друг друга?»
На самом деле дети адаптируются к распаду семью довольно быстро.
Если все делается правильно, ребёнка волнует, кто будет возить в школу, как будут происходить встречи. Иногда дети сами говорят: «Да и к лучшему, они только ругались последнее время». Конечно, дети скучают первое время по родителю, который живет теперь отдельно, тоскуют по прежнему укладу жизни. Но в норме процесс горевания заканчивается принятием ситуации: «Родители развелись, и ладно». В новой конфигурации жизни могут оказаться свои плюсы. И в любом случае лучше спокойные и довольные жизнью родители порознь, чем тягостное существование вместе. Развод становится для ребёнка слишком сильным стрессом вовсе не потому, что так страшен сам развод. Проблема возникает, когда ребёнок оказывается между родителями и становится инструментом примирения или борьбы.
К моменту решения о разводе в отношениях уже все плохо. И ситуация эта длится какое-то время. Скорее всего семья прошла все стадии: накапливающееся скрытое напряжение, конфликты, попытки примирения, слёзы мамы, уходы папы и все такое. То есть семейная система пытается стабилизоваться до последнего. И детям в этом тоже уготована своя роль. Честь и хвала родителям, которые могут всегда выяснять отношения напрямую, не наделяя детей никакими функциями. Но часто ребёнок к моменту развода уже находится в альянсе с одним из родителей, либо маячит между ними, пытаясь разрядить напряжение. Ребёнок может создавать проблемы, петь и танцевать, отвлекая на себя, просить не ругаться, утешать взрослых. Часто родители это видят и им кажется, что ребёнок очень хочет сохранить их брак. И значит, ради него надо оставаться. Какими же они будут сволочами, если после всех усилий сообщат ребёнку плохую новость?
На самом деле ребёнок хочет другого. Он хочет быть нужным своей семье. И ради этого готов играть любую роль, какую семейная система ему пропишет. И он хочет как-то выживать в условиях длительного витающего в воздухе напряжения. В процессе развода все, конечно, обостряется. Редкий развод обходится без обид, злости и претензий к партнеру. И велико искушение сделать ребёнка инструментом борьбы и мести. Я говорю не только об очевидных «весь в отца» или «твоя мать сумасшедшая». Часто борьба разворачивается за то, кто будет влиять на жизнь и решения ребёнка. Чем ему заниматься, когда что делать. Один мальчик учился одновременно в двух общеобразовательных школах, потому что родители не смогли договорился о том, что для него важнее: язык ли творческое развитие. За этой милой причудой стояла настоящая скрытая война. Также способом подгадить друг другу может быть манкирование договорённостями по времени/ деньгам. Теперь уже только с помощью ребёнка можно поставить друг друга в неловкое положение. Ну и святое - кого больше любит чадо, кто правильнее родитель, с кем ребёнку веселее и лучше. Получается вообще дурацкая ситуация - родители из кожи вон лезут, чтобы показать, какие они чудесные. А ребёнок нутром чувствует подделку, ведь все это не ради него даже, и никому на самом деле не весело. А вроде как надо подыгрывать и притворяться очень счастливым.
Но любая война рано или поздно заканчивается, надоедает ее участникам. И тогда может произойти самое худшее для ребёнка. Раньше он был центром игры престолов, он был союзником или яблоком раздора, но он был включён в семью. Пусть как функция, но он был очень нужен. А теперь он может просто оказаться лишним, прицепом, мешающим взрослым двигаться дальше. И такой ребёнок оказывается бывшим принцем, чьё королевство сгорело.
Так что дети страдают не от самого развода, а от своей дисфункциональной роли в семье. И от того, что становятся больше не нужны, когда семья все же распалась и скреплять ими больше нечего.
Поэтому рецепт хорошего развода (если уж счастья в отношениях нет и не предвидится):
1. Выяснять отношения напрямую
2. Проживать свою злость и обиду, не используя ребёнка для мести
3. Не делать ребёнка доверенным лицом и не излагать ему подробности отношений
4. Давать ребёнку максимально четкую ясную информацию о статусе отношений и будущем распорядке жизни
5. Уважать бывшего партнера как мать/отца своих детей и давать им возможность выстраивать свои отношения. Став взрослыми, дети сами решат, как оценивать поступки родителей и как им к кому относиться.
6. Помнить, что решение разойтись родителей даёт ребёнку важную модель. Он будет знать, что можно не терпеть отношения, в которых плохо, что можно выбирать и менять свою жизнь. Что семья это не «святое», а то, что должно приносить любовь и радость.
В завершение хочу дополнить пост конкретными примерами из фильмов, не нарушая конфиденциальность. Мне вспомнились два примера. Это бедный мальчик Алик, сын пилота Ненарокова из старого советского фильма «Экипаж». И прекрасная комедия «Миссис Даутфайтер» с Робином Уильямсом.