По следам тематического занятия по программе «Основы психотерапевтических практик»
#созависимые_отношения
О созависимости в отношениях говорят много и со вкусом. Ею пугают неокрепшие пары и всех, желающих вступить в отношения. Молодые (и не очень) люди рассматривают свои отношения под микроскопом, пытаясь понять, а не созависимые ли они?
Я поспешу вас утешить. Большинство отношений являются созависимыми. Американцы посчитали, что у них 98% пар состоят в созависимых отношениях. Я думаю, что у нас картина мало, чем отличается. Тогда, чего же так бояться, если спасения от созависимости нет?
На самом деле, бояться и переживать стоит тогда, когда отношения приносят боль и страдание, когда тебе в них плохо, когда тяжело и душно. Созависимые отношения, где есть любовь и принятие могут быть очень комфортны, и ничего страшного в них нет, там есть, конечно, свои сложности, но о них в другой раз. Здесь же мы говорим о тех отношениях, которые выматывают душу и мучительно переживаются.
Я не отношусь к тем людям, которые безапелляционно заявляют: «Если тебе в отношениях плохо – рви их немедленно!» И не потому, что я сторонница терпения, чего-то-там принятия и смирения, а потому, что прекрасно знаю, что из любых созависимых отношений безумно сложно выйти, даже когда уже понимаешь, что у них нет будущего, даже когда уже есть решение их прекратить. Все равно, неведомая сила заставляет вновь и вновь к ним возвращаться. И даже, когда самих отношений уже нет и в помине, мысли и чувства поглощены ими, не дают покоя и заставляют безудержно надеяться и продолжать болеть ими. И если это так, то значит в созависимости есть что-то очень нужное, что-то, что, верится, можно получить только в паре с другим человеком, чего, нет, как кажется, «в наличии» у себя самого.
Уже давно известно, что эти ценные и нужные вещи называются потребности и так же давно известно, что удовлетворять их должны были значимые взрослые (мама и папа). И если в определенный период развития ребенка (в сензитивный период) эти потребности не были удовлетворены должным образом, то жажда их удовлетворения остается с человеком на всю жизнь, и всегда есть надежда, что кто-то сможет как мама и папа понимать без слов, чувствовать малейшие нюансы настроения, любить и заботиться как о маленьком. Самое печальное, что никто и никогда этот голод не может восполнить. С помощью другого человека его можно чуть притупить, но дать то, что должны были дать родители, не получится никому. Мы-то взрослые это прекрасно понимаем и пишем книги и статьи о том, что надо научиться кормить себя самому, заботиться о себе - учиться самому становиться себе мамой и папой, ведь только сам знаешь, что для тебя хорошо, а что плохо, что полезно и что вредно, в чем ты в данный момент нуждаешься. Но маленький ребенок внутри нас и слышать ничего не желает об этом. Он требует, чтобы ему дали то, в чем он нуждается, без чего он не может полноценно существовать. А не может он существовать без любви, принятия, уважения, ощущения своей ценности, защиты. И если в отношениях есть хоть какой-то намек на душевную близость, если человек ощущает себя хоть немножечко нужным и значимым, наполненным, если у него появляется смысл жизни, есть ощущение контроля над отношениями, что защищает от тревоги, то можно многое отдать за обладание таким богатством. Можно немного потерпеть неприятное поведение партнера, можно не заметить давления и пренебрежения, можно ограничить себя в своих проявлениях, желаниях, можно отказаться от кучи других своих потребностей. Ощущения дискомфорта игнорируются, и все больше и больше приходится себя уговаривать, что все в порядке, все больше и больше времени и сил уходит на объяснение, что отношения тут ни при чем.
Но в неблагоприятных отношениях держит не только труднопреодолимое желание получить то, что не получил в детстве, есть еще одна мощная сила, которая заставляет выбирать один и тот же типаж людей, раз за разом наступая на те же грабли. Мы выбираем того, кто очень похож на родителя, от которого мы ждем любви, уважения и т.д. Иногда они даже внешне похожи, но даже когда никакого сходства, казалось бы нет, всегда можно обнаружить какую-то одну, отчетливую черту похожести. Например, отстраненность в отношениях, холодность, или мягкое давление, или, наоборот агрессивность, или манипулятивность, или слабость духа, именно та черта, которая позволяет надеяться, что мама или папа не давали необходимого не потому, что не любили или были жестоки, агрессивны, манипулятивны, а потому, что плохо просил, плохо вел себя, не заслужил, не был достаточно хорош. Поэтому выбирается точно такой же человек, который в принципе не способен давать, и на нем маниакально пробуются разные способы заслужить, вымолить, оправдать и т.д. И вот здесь и кроется причина боли. Как бы ты ни старался – это не получишь никогда. Партнер удовлетворяет только свою потребность во власти, а там, где есть власть, любви нет места. У партнера того, что нужно тебе нет! Как не было и у родителей.
Но упрямство, которое когда-то в детстве помогло выжить и не сломаться, верить в справедливость, чудеса и лучшее будущее, надеяться и бороться заставляет упорно добиваться своего: не с одним, так с другим похожим партнером, ну, может, все-таки получится. И отказаться от этих попыток означает внутренне глобальный проигрыш, отказ от всего, во что так свято верил в детстве. Это невыносимо. Лучше лечь костьми и добиться во что бы то ни стало своего.
Понятно, что все это происходит глубоко внутри, практически не осознается и поэтому тяжело переживается. И невозможно себе представить, что от тебя в данном случае ничего не зависит. Это беда, которую очень сложно принять. И именно это мешает начать делать то, о чем твердят умные эксперты: заботиться о себе, жалеть, любить, защищать и хвалить.