#книжнаяполка_ИСКиТ
Обращения по поводу мучительных и неясных отношений уверенно занимают первое место среди запросов, с которыми впервые приходят к психологу. Когда уже нет сил терпеть душевную боль и справляться самостоятельно, многие решаются обратиться за помощью. Часто с этого начинается длительная работа с более обширными темами. А кому-то бывает достаточно вернуть себе душевное равновесие и укрепить ощущение собственной ценности.
Итак. Он то появляется, то исчезает. Сначала кажется пылко влюблённым, а потом идет на попятную. Когда вы уже собрали вещи, чтобы начать жить вместе, все отменяет. А потом говорит, что запутался, у него было тяжелое детство и ему надо разобраться в своих страхах перед отношениями. Но сколько бы он ни разбирался, и даже к психологу ходит, ничего не меняется. Встречи редки, расставания мучительны, а женщина изо всех сил старается показать, что она «не такая» и не опасна. Он говорит, что «у него не екает», «это не то», а через неделю пишет, что скучал. Внезапно проходит мимо, делает вид, что вы не знакомы. Сообщает, что у него есть отношения на стороне, когда ваш роман в разгаре. Или ещё лучше, он оказывается женат (но там все плохо). Смотрит долгим многозначительным взглядом, а потом резко отворачивается. Или при следующей встрече держится отстранённо, заставляя вас гадать, что вы сделали не так. Рассказывает вам трогательные истории о том, как однажды он навсегда потерял доверие к женщинам. Или что он «птица, которую нельзя держать в клетке». А когда ей это все в конце концов надоедает, часто наш лирический герой находит способ объяснить, что она сама виновата. Характер скверный, внешность не та, многого хочет или наоборот не ценит себя, а ещё в самом начале она сказала или сделала что-то такое!.. Наверняка каждой читательнице знакомо что-нибудь из этого неполного списка типичных любовных игрищ. Почти каждая женщина в своей жизни хотя бы раз оказалась на этом «горячем стуле». Естественно, что и в обратную сторону это работает. Но эта статья для женщин.
Есть такая популярная книжка для всех отравленных любовным зельем «Просто вы ему не нравитесь». Авторы - Грег Берендт, Лиз Тучилло. Написано легко и с юмором. Поэтому даже тем, кто в данный момент не страдает ни от каких отношений, рекомендую почитать для своего удовольствия.
Книга проста как топор, которым автор в пух и прах разносит все оправдания, которые женщины придумывают подобному поведению мужчин. Основная идея элементарна: «Если мужчина ведёт себя равнодушно, пренебрежительно, противоречиво, значит он изначально не хочет серьёзных отношений с женщиной. Тот, кто действительно заинтересован, найдёт способ это показать». На все типовые жалобы и бесконечные «Почему он так поступил?» автор отвечает: «Просто вы ему не нравитесь достаточно сильно».
Чем сильна эта книжка, так это своей категоричной простотой. Никаких изощренных психологизмов, никаких «а может он просто обжегся и теперь боится». Я думаю, что эта горькая пилюля многим женщинам сэкономила время, потраченное на иллюзии и плавание в тумане. И в общем действительно, здоровые и взаимные отношения не должны причинять боль.
С другой стороны, мне всякий раз хочется возразить автору, что в жизни все немного сложнее. Что мужчина не обязан сразу падать к ногам, что люди действительно могут бояться и совершать глупости от страха перед сближением, что нет разницы, кто делает первый шаг. И я знаю разные пары, которые проходили довольно витиеватый путь вначале отношений. Но с другой стороны, думаю я, хорошие пары итак разберутся. А вот всем тем, кто надеется, что Он не пришёл и не предупредил из-за страха сближения и детских комплексов, именно эта простота и топорность бывают полезны. Очень хорошо вправляет мозги на место. Особенно она полезна на этапе, когда дотлевают последние угольки надежды, и уже все понятно, но иногда берут такие сладкие сомнения.
Есть только один существенный момент, который мне хочется добавить к этой книге.
На самом деле, нормальные люди, которые хотят серьезных отношений, но не с вами, и не будут поддерживать подобные игры. Во всяком случае долго и упорно, снова и снова давая и отнимая надежду. Конечно, мы все можем начать отношения, а потом понять, что они нам не нужны. Но тогда они и заканчиваются, причём по-человечески. А вот все эти игры в «готов-не готов», «буду-не буду», «знаю-не знаю» - это уже признак не только отсутствия любви, но и отсутствия личностной зрелости в принципе, и также недостатка простой порядочности. Тем, кто увлекается подобным типом отношений, «достаточно сильно» не понравится скорее всего никто. Хронические любовные игроки подпитываются от своих жертв вниманием, теплом, ощущением собственной значимости, ничего не давая взамен. И в конечном счёте это про власть. А для того, чтобы полюбить, нужны готовность и способность любить, уважение к партнеру и искренность. И это два совершенно разных пути. Так что читать эту книжку стоит с поправками на упрощение автором многих вопросов реальной жизни. И тем не менее стоит. Уж больно хороша.