#созависимые_отношения
Бывают созависимые отношения, где нет взаимной любви, и где много боли и страдания. Но в этом тексте речь пойдёт о тех созависимых отношениях, где в паре есть взаимная любовь, и о тех трудностях, с которыми такие пары сталкиваются.Им так хорошо вместе, что они не расстаются ни на минуту, постоянно держатся за руки и смотрят друг другу в глаза, не замечая никого вокруг, им никто больше не нужен. И так много общего: они любят одни и те же фильмы, прочитали одну и ту же книгу в одном и том же возрасте, оба любят макароны и суши, ненавидят мошенников и грезят Исландией. Они везде ходят вместе, даже на тренинг личностного роста решили пойти сообща, ведь надо же развиваться и расти, и тоже вместе.
В юности я дико завидовала таким парам, мне казалось, что это и есть настоящая любовь, когда партнер улавливает тончайшие нюансы твоих эмоций, предугадывает твои желания и выполняет их просто потому, что ему так хочется, потому, что он чувствует тебя всем своим существом. И ничего не надо говорить, ничего просить. Он всегда придет на помощь, когда у тебя возникают трудности, успокоит и примет единственно правильное для тебя решение, если ты в чем-то сомневаешься.И каково же было мое разочарование в собственных отношениях, когда мне пришлось просить о чем-то, когда мой партнер не ел, приготовленного мною с такой любовью мяса, потому что, видите ли, не хотел есть. Когда он, вместо того, чтобы взять ответственность за мой какой-то выбор и сказать: «Надо сделать так, а не иначе», вдруг пожимал плечами и говорил: «Я не знааааааю, делай, как хочешь». Это звучало чуть ли не как предательство.
Конечно, всю жизнь пролежать вдвоем на одном лежаке – это чудесно, но очень сложно на нем умещаться годами, мы полнеем и занимаем все больше места, и вот уже тела свисают по краям, и руки-ноги затекли, появились пролежни от нахождения в одном положении, но это общий лежак, и на нем так комфортно находиться рядышком. Хочется заиметь собственный лежак, быть свободным в выборе позы и места, самому решать, сидеть на нем или стоять, вытащить его на солнышко или оставаться в тени. Но совсем не понятно, как строить отношения, имея отдельные изолированные лежаки. Быть вместе, но по-отдельности, жить каждому свою жизнь, совершать свои подвиги в одиночку, делать свои собственные ошибки, но сохранять эмоциональную связь.
Поначалу желаемое слитное «Мы» греет и приносит много удовлетворения, но со временем оказывается, что у каждого свой путь и свой темп. Мы, активные живые организмы, не можем не развиваться. И это развитие никогда не идет линейно и поступательно, периоды взлета перемежаются периодами стагнации, иногда довольно длительными. И вдруг оказывается, что ты стоишь один посреди огромного поля своих возможностей и желаний, и на нем никого, кроме тебя нет. И твой партнер никак не хочет брать возможности, которые для тебя так заманчивы и притягательны. Он смотрит сериалы и тупит в компе. И приходится делать свой собственный шаг в одиночку.
Когда кто-то из партнеров начинает движение в сторону отдельности, то у обоих появляется дикая тревога. Очень страшно остаться позади (а вдруг ему не интересно со мной станет, и он меня покинет), но так же страшно и идти вперед самому – оказываешься без поддержки и опоры. И это не про похвалу и поощрения. А про то, что по сути, партнеру не совсем интересно то, чем ты занимаешься, и он не понимает твоего восторга вдохновения, и не может разделить с тобой радость открытий. Так же как и нам часто бывают не понятны его увлечения и задачи. Кажется, что отдаление неизбежно, что истончается канал эмоциональной связи и любовь может угаснуть. Вот мы и пытаемся либо сами прилепиться к своему партнеру, увлекаясь его увлечениями, либо заставить его загореться нашими интересами.Бывает, что «вдохновляя» своего партнера на развитие и движение, «подталкивая» его к свершениям, и злясь на него за то, что он не развивается, мы, по сути, боимся сами оторваться от него, ведь идти за кем-то, по уже изведанной дорожке гораздо безопаснее, чем идти впереди. И даже если мы совершили подвиг, рискнули и мужественно шагнули в бездну неизвестности, хочется потянуть своего партнера за собой, чтобы опять было «вместе». И, порой, испугавшись собственной смелости, мы бежим назад, злясь и негодуя на партнера, что он такой ленивый и малоподвижный, а на самом деле злясь на себя за собственный страх. Мы прибегаем к партнеру, отказавшись, например, от какого-нибудь нового дела или увлечения, и ждем, что наша жертва будет оценена по достоинству. Ведь мы отказались от нового, конечно же из-за него, и никак из-за своего страха (абсолютно нормального, кстати, в реализации любой новой и неизвестной задачи). Прибегаем, а там наш партнер преспокойненько себе сидит и выпиливает лобзиком и совсем не рад вашему присутствию. Он только-только вздохнул свободно, его никто не дергает, не пихает и не вдохновляет. Он только-только, наконец-то достал свой лобзик, о котором тайно мечтал со дня свадьбы, и в предвкушении удовольствия тихо вознамерился им попилить. Обидно, прям.
Для меня одним из критериев наличия любви в паре – это как раз возможность отделяться друг от друга и выбирать свой собственный путь, выдерживая тревогу, и раз за разом, позволяя партнеру двигаться так, как ему удобно, или не двигаться. Идти туда, куда он хочет, а не куда мне кажется, для него будет правильно. И забывать о нем, когда есть свое увлечение и не оглядываться, и вновь соединяться, и снова быть вместе. И это безумно-безумно-безумно сложно.