Мне тут на консультации задали очень правильный вопрос
«Вот мы все пеняем на родителей. А где заканчивается ответственность родителей и начинается ответственность самого человека? Где эта грань?» Это настолько важный вопрос, что мне захотелось написать об этом поподробнее.
Действительно, большая часть терапии заключается в разборе неполадок детско-родительских отношений, травм развития и их негативного влияния на будущую жизнь. И, конечно, в устранении их последствий. И в этом смысле терапевт однозначно стоит на стороне ребёнка, не получившего достаточно безопасности, поддержки, тепла или признания. Мы глубоко убеждены в том, что ни один человек не рождается невротиком, «слишком остро все воспринимающим», что психика сама себе не создаёт проблем и делает все только лучшее для себя. Более того, если уж человек дошёл до терапии, значит у него были силы на сопротивление. Мы стоим на той позиции, что изначально человеческая природа мудра и здорова и содержит все необходимое для счастливой жизни. И для того, чтобы помешать ее расцвету, нужно приложить немало усилий, начиная с самого раннего возраста. Поэтому, если человек нуждается в долгосрочной терапии, значит его здоровой природе действительно был нанесён ущерб. Это полезная для клиента позиция, поскольку она снимает с него вину и укрепляет положительное, принимающее отношение к себе. Мы разбираем негативные установки, полученные в детстве, семейные роли, неудовлетворённые потребности, травмирующие ситуации. И так постепенно шаг за шагом снимаем невротический груз. И практика показывает, что за счёт этого человек делается сильнее, осознаннее и увереннее в себе. Ему действительно становится легче жить и проще действовать с успехом в разных жизненных ситуациях. Естественно, что на определенном этапе у клиента возникают законные претензии к родителям и сильное желание их высказать. И в этом есть правда.
Но а что же сам человек? Ведь ему уже не десять лет, а все тридцать или сорок. Неужели до конца своих дней так и обвинять во всех своих бедах маму, папу и Вторую Мировую войну? Он-то сам на что-то влияет в своей судьбе?
Вообще это старый философско-психологический спор. На одной стороне баррикад находится огульный бихевиоризм, полагающий что человек есть сумма воздействий на него и никакого пространства для манёвра у него собственно и нет. Как сформировался, так и будет жить. А на другой крайней стороне очень странный для меня подход. Даже не знаю, как его назвать, но много раз встречала. Дескать, какая разница, что было в детстве, ведь живёшь ты сейчас. (Вот сам и виноват, напрашивается вывод). Лично мне гораздо больше нравится некий срединный путь, учитывающий историю развития психики, но и оставляющий человеку некоторую свободу выбора. Ну во-первых, приятно думать о себе как о хозяйке своей судьбы, а не просто высокоразвитом животном. Во-вторых, я много раз видела, как люди все-таки совершают жизненные выборы, а не просто плывут по течению. Это очень выпукло видно на заключительных этапах терапии, когда уже удалось «разгрести» завалы проблем. Практически все в этот период встречаются с тем или иным выбором. Что делать с деятельностью, искать ли сферу применения своего таланта или не напрягаться? Куда направить высвободившуюся энергию, чем наполнять жизнь? Продолжать мстить родителям или просто жить своей жизнью? Как распорядиться своей вновь обретённой силой? Учиться ли новым навыкам и способам поведения взамен старых или «забить»? Отказываться от вторичных выгод или оставить себе некоторые любимые симптомы? Брать ли на себя ответственность за свою жизнь в конце концов?
Так вот, грань между виной родителей и уже собственными решениями находится там, где человек реально может иначе и видит иной путь, но это требует от него усилий. Это действительно очень сложно и страшно - делать то, чего никогда не делал, учиться во взрослом возрасте чему-то, что должно было быть естественно. Но каждый из нас может вспомнить какие-то моменты, когда он рисковал, прикладывал усилия для того, чтобы что-то выстроить в своей жизни. И это повод для гордости и самоуважения. А что-то, может быть, мы предпочли не менять. И это тоже нормально, но и ответственность тут уже на самом человеке. Этот этап принятия ответственности за свою жизнь и свои решения, тоже очень важен. Именно он делает человека взрослым, сильным и позволяет пользоваться достижениями терапии.
Кстати, о вторичных выгодах и «любимых» симптомах. Меня недавно уговорили посмотреть комедию о клиенте и психотерапевте «А как же Боб?» Я вообще не люблю фильмы о работе, но это шедевр! Главный герой - клиент с тяжелым тревожным расстройством, меняющий уже шестого терапевта и превращающий жизнь своих аналитиков в ад. Но можно заметить, что когда ему нужно, он подозрительно легко откидывает свои симптомы. Думаю, это отличный гротескный пример выбора. И выбора выгодного! Ведь в результате даже зритель симпатизирует именно Бобу, а не вредному психотерапевту. Кто виноват в происхождении его расстройства? Родители. А как же Боб? А Боб ответственен за то, как он этим распоряжается.